我想跟你分享一個我以前默默觀察的對象。
我當年在工廠工作的時候，有一位行政部門的「副理」，他是外聘的專業經理人，也就是空降主管。他來工廠的任務就是負責將工廠改革為現代化管理的公司。
另一邊，工廠還有一位老臣「副廠長」，他是一路陪著公司慢慢成長，從小職員一步步升成副廠長。
兩個人剛好代表公司的新派與舊派，在公司鬥得不可開交。兩個人都想讓「工廠老董」認同自己，擁有更多的權力。
【事件一】
我記得有次在員工餐廳吃午餐的時候，副理特別繞了一圈，看看新進員工吃飯的桌子。接著下午新進員工教育訓練的場合，他特別點出了誰握筷子的手勢是標準的，誰是不標準的。抽了15分鐘教我們怎麼正確握筷子。
副理非常嚴肅地說，有人就是因為筷子拿不穩，在生意聚餐的場合筷子掉到地上，結果損失了一筆大訂單。
從此他午餐時間都會不定期檢查我們握筷子的手勢。還會嘲諷連外勞都比我們會握筷子。
【事件二】
也有一次，新員工反應他在工作上都學不到技能，整天都在做搬貨之類的勞務，沒有完整的教育訓練。
而副理卻嚴肅地說，他就是故意不要有太多教育訓練。
他說，他要把新人像播種一樣灑進泥土裡，看誰可以自己衝破泥土發芽，能自己撐過的才是值得栽培的對象。撐不過的就自然淘汰吧。
【事件三】
要改革一間工廠，事情一定千頭萬緒，相當雜亂，但副理最常說一句話：「我身為管理者不必什麼都會，但我心中有方向跟願景。」
而談起他的死對頭副廠長，他曾說：「我是個真小人，但副廠長是個偽君子。」他覺得自己起碼比副廠長坦蕩蕩。
由此以上三件事，你可以知道，副理大概是一個怎麼樣觀念的人：
他對自己有很高的要求，連帶對別人也有很高的要求，他對細節有些龜毛，作風也有些強勢，但對自己充滿自信，對未來深具信心。
但反面來說，他很少在乎其他人的感受，他覺得正確的事就一定要他人遵守，也深信自己的觀念是絕對正確的。
通常只要能有一段時間做訪談或是像這樣的長期觀察，應該都能慢慢寫下你心中的「觀察對象」有著什麼特質跟價值觀，盡量多寫具體行為跟說出的話，會更能真實反應。
最後，不知道你會不會好奇那位副理的後續呢？
在他的強勢作風下，我前後幾期招募的新員工離職率高達9成，而他始終也沒有真的做出什麼改革成果，當然，他一直認為是副廠長長期在扯後腿，不配合各項新措施。
很快，這位副理就被工廠老董冷落囉！
我們在〈側寫力〉有說，找言行的重點在於必須能「由小見大」。從副理的種種小事蹟，到他最後的結果，只能說這一切完全不意外啊！
看完練習題後，別忘了留下你的小練習喔。
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選擇側寫的對象是已婚女同事。
【事件一】
女同事在自己手上的事情忙完後，距離下班時間還有二個小時之際，會詢問中班學弟是否需要幫忙。結果在中班人員真的分工作給她時，又會不開心地向其他人抱怨，他竟然敢叫我做事？
【事件二】
她說她有一次買了一箱芒果回家，跟大姑一起坐在客廳看電視時，大姑突然說一句：「好想吃芒果喔。」
她就默默地到廚房削好、切好端出來給對方吃。
上班再跟我們抱怨：「我以前在家裡都是我媽媽幫我削水果的。」
【事件三】
女同事跟她的先生都要工作，小孩上班時間是公婆幫忙帶。
她下班後，孩子就會黏著她，這個時候婆婆就會在一旁用吃醋的語氣說：「寶寶有了媽媽，就不要阿嬤了。」
然後她上班就會跟我們抱怨：「我婆婆都跟我搶小孩，那是我生的，我的小孩。小孩找媽媽，天經地義。」
【結論】
我覺得她是一個內心比較軟弱，受傳統道德感約束的人，有很多她明明不願意做，卻覺得自己的身份上應該要禮貌性地問一下、象徵性地做一下的事，她都會去做。
內心比較沒自信，生活重心都在小孩身上。以前懷孕時她常常說：「現在全家我最大，我肚子這個是家裡的第一個小孩。」
她讓我想起在後宮生活的嬪妃們，因為自己的軟弱在家裡委曲求全，才會把期望都放在自己孩子身上，想要母憑子貴，所以只要是牽扯到有關孩子的問題就會特別敏感、耿耿於懷。
她太在乎別人的看法，會給自己加上許多身份上應該做到的某些她自己也不願意做的任務。我認為要改變她的不快樂，只有她的心態先改了，才有可能做到。可是她是一位看《被討厭的勇氣》、《蔡康永的情商課：為你自己活一次》看一篇就看不下去的人，因為她覺得人不會那樣自我地生活。
與保育工作者第一次會面情景
【事件一】
侍應生送了飲料過來，但杯子附塑料吸管。她馬上要求對方拿掉吸管，還吩咐對方不要丟掉可以給別的客戶。然後她從包包拿出自備吸管。
【事件二】
她談到在森林追蹤及觀察野生動物生態是神情眉飛色舞，滔滔不絕。有時分享得很投入忘我，而少了眼神接觸。
【事件三】
在我分享有天清晨天色暗，開車時好像輾過東西，後來等天亮兜回去看個是一條很大的蟒蛇時，她第一個反應是“你殺死了一個生命”。
【結論】
她言行一致，不會口說一套做一套，以身作則把自己的裡理念堅持貫徹到底，甚至能影響身邊的人。
她熱愛生命，視動物與人類同等都是有生命的生物，應該共存。人類作為有思想的動物，應該協助動物一起生存下去。
她是很有目標和理想的人，會不顧一切做自己決定了的事，不顧別人的目光，是典型的保育教育者。
側寫對象是一位同事
【事件一】
某次發生了緊急事件，因為直屬主管不在，這位同事直接越級呈報，導致後來被直屬主管苛責。這樣的事情發生不只一次。
【事件二】
這位同事平時會抱怨工作量太大，導致需要留下來加班。但在他回家之後，會使用中的電腦遠端連線到公司的電腦繼續處理公事。
【事件三】
他時常說自己工作又忙又累，卻也沒怎麼被公司重視，但是如果要離職的話，又因為考慮到年紀和家庭，只好選擇繼續待在原公司。
【結論】
這位同事的個性比較急性子，想要把事情都盡快處理好；而且責任感強烈，會犧牲自己的時間來工作。對於體制雖有不滿，但是也擔心自己的生活情況不允許太劇烈的變動，寧可繼續待在原位做一樣的事。而他的工作能力和額外付出的部分，也使得主管雖然未必喜歡他，但也不會將這麼好用的人力給捨棄不用。
側寫對象為一名班上同學
【事件一】
她是個很認真、守規矩的人，凡事都會提早完成，也知道自己所擅長喜歡的事物。
除了英文之外其餘科目大部分都很擅長，也因此總是拿到學校的獎學金。自從英文有計算學分後，就不再對拿獎學金有期待。
但她覺得自己很沒用，因為父母都有非常好的成就。並慶幸父母沒有強制她的發展。
【事件二】
性格愛恨分明。某次向我分享有關系上重課的分組慘案，在那之後她拉黑了三位同學，並且完全不想向對方繼續往來。那時她說：「這堂課完全可以看出人的本性」。
【事件三】
她使用的手機既沒有貼模也沒有任何的保護殼，裸機使用，因此背面與四角有些掉漆。在不使用時會放在磁扣皮革套子裡，而她的父親也是。
她說明那些手機裂開的全都有貼模或裝殼，而且這樣子(裸機)的觸感很好。
【事件四】
在與我閒聊的過程中，有時她會問我過去交談中曾問過的問題，或是我有和她提過的相關資訊，她仍像第一次般詢問，而她真的不記得這些事。
【結論】
我認為她是一個相當有責任心與使命感的人，也能夠妥善管理自我，因此對於他人為何不能準時完成事項而耽誤到她的時間相當不能理解與不滿。未來尋找夥伴也會將那些人排除在外，顯示出她是個會記取教訓並修正的人。然而她不太在意他人的境況，所以不會特地記住他人的資訊
她的穿著風格十分樸素，但看的出來著重於機能性，是個注重實用價值的人，不會為無意義的事情徒勞無功。因為生長背景的關係，對自己有頗高的要求，但仍然認為自己必須要有更好的表現，這點使她即使在同溫層中也不會迷失自己。
早上，在離家升降機中，我常時會碰到一個家庭同時進來。一位母親，一位父親，和一位小女兒（真的很小，頂多才國小）。
我和他們不熟。相見的時間只有那數十秒。但我想特別提一下那一位母親：
「早安」
不管是誰，她都會問候這麼一句。也會要求她的女兒說。實話，她人沒甚麼特別，但那聽似短絀的兩個字，卻令我醒了醒睡酒，真正開始了一天。
有一次，我聽到她間女兒有關功課的事，那時我才明白，早安更是對女兒的教導。
－禮
父母愛兒女，那沒甚麼。但可以身作則教導的，現今又有多少？
現在，我早上碰到人進升降機，回想起她們家的教導，不禁說一句：「早安」
「側寫人物」幼兒園的園長
《事件一》
我a型流感確診，發著高燒，家裡卻沒有幫手可以協助顧孩子，想說孩子現在唸幼稚園而已，幾天沒上學不要緊，媽媽快病倒了是真的，而且具高度傳染力，於是把歪腦筋動到娘家。
就在我找到人把孩子帶去娘家（距現在這裡兩個半小時車程），然後打電話給學校跟老師請假的時候，忽然，電話被園長接過去。
「喂，媽媽你怎麼樣了？聽說你要給孩子請三天假？」
「對，我得流感」
「阿嬤那裡（指住同一縣市的婆家）不能代為照顅幾天嗎？」
「可是我不好意思麻煩她。」
「可是就要表演了，不然這樣，小孩住我這裡（園長住幼稚園裡），之前也有孩子父母出國，孩子就住我這裡幾天。沒關係的。」
我內心一驚 ！「不好吧，這樣太麻煩園長了。」
「沒關係啦，反正我們家樂樂只有一個小孩，平常在家也很無聊。」連跟她一起住，由她照顧這種話都講出來了！
真的是拼了命也要達成自己目標的人。
《事件二》
園長是基督徒 ，非常關注性平相關的法案和教育。
108課綱要審到相關健康教育內容的日期，被她知道，她便努力邀約同立場的家長到場關心。
當天我去接孩子，她一看到我就說：
「欸，禮拜六一起去公聽會。」
「但家裡沒人在，我兩個幼稚園小孩怎麼辦？」
「沒關係，就帶去，我幫你一起顧。」
我拼命絞盡腦汁想找另一個不去的藉口：「可是兒子要上畫畫課，我得接送。」
「沒關係，我找人幫你接送。」平日還有老師可幫忙載，星期六園長要找誰來指使啊？我內心暗叫不妙。
她跟我說「八點以前『一定』要到校」，結果當天卻只有我傻傻地遵守這時間，而且拖到快九點才出發。
更糟的是，她找不到人載我兒子，最後只好叫她老公。然後，因為她口氣兇了點，她老公一整個沒在聽她交待的事情，小孩下課了一個多小時，竟然沒有人去接！我的天哪！
由這件事，我發現她是個強勢、自我中心，非達目的不擇手段，但其實事情並無法掌握的那麼好的人。
《事件三》
我公公過逝了，幫孩子請了幾天喪假。
園長知道後，去接孩子的當天，她就包了一個白包給我，堅持要我一定要收下。
《事件四》
有個唸安親班的女孩生病發燒了。
學校急call家長，要媽媽「立刻」來學校載孩子回家，以免傳染。
媽媽在上班，老闆不讓她臨時請假，家裡又沒人，急得不知怎麼辦，園長接到電話，二話不說，立刻派老師去接孩子來園。
在學校讓孩子喝了雞湯，曬太陽，做一些運動流流汗。
下午媽媽來接孩子，那女孩看起來活蹦亂跳 看不出病懨懨的樣子。
「別人聽到我孩子生病都避之惟恐不及，只有你肯留這孩子在旁邊。」這個媽媽感動的說。之後，她變成園長的死忠支持者。
園長就是這樣，作風強勢，但是很關心人的人。
我的一名室友
事件1
他總是要垃圾做好分類，回收歸回收、一般歸一般。一但不小心丟錯就會被嘲諷一般。
事件2
有次聊天，因為一個精神疾患患者殺了一個人。我說這種人因為精神疾患而殺人，不是應該減刑嗎?畢竟他生病了。
他卻回:『殺人就是償命。這是法律規定的。』
事件3
有次開車，發現對方在不能迴轉的地方迴轉。他立刻對著對方大罵。
結論
由上面三件事情看來，可以知道我的室友是一名一板一眼奉公守法的人
不管對自己或是對別人都有強烈的高道德要求。
大學的課程暫告一段落，我久違的來到朋友家中。
1.他的桌子上放着一面鏡子，他坐下來，看着鏡中的自己說：「我改變了很多。」他額上幾條短髮垂下來，他用右手把它們一同撥向右邊。
—>他比以往更着重了自己的外貌。
2.我和他在議論時事，我說出一些看法，而他郤說了一些不同的看法，由於十分有理，我便沒怎麼再發問。他問及我怎麼不說出自己的意見，我回答：「因為反正一直以來你的想法都比我好，我的想法經常被你一一反駁，我的想法不怎麼重要吧。」
他回答：「我單純只是分享，並不是比較或是想和你分出高低。我對其他同學也有討論同樣事情，我當時的看法與現在的一致，但我可藉此知道不同人的不同想法，當中或許會有啟發我的地方，這才是分享的最大價值，你這樣覺得自己不比我好的想法很不健康。」
—>他能夠客觀的理解資訊，並不會區分不同知識想法的高低，他只希望接觸更多其他人的想法，充實自己的見聞，他不希望對方對自己的語詞懷有敵意而變得吝惜於分享知識。雖然他會聆聽各人的價值觀，但他亦會批評對方的價值觀，表示他心中還是有一個自己的立場，而不是在各種價值觀中搖擺不定。
3.我給他看了一小段影片，內容是關於一名母親在死前留下了50封信，並在年幼的女兒在未來每一年的生日時寄出一封信，影片營造出雖然母親已死，但她郤好像一直陪伴女兒，見證着她成長、結識朋友、分擔戀愛、家庭的煩惱。影片成功營造做親情及打動觀眾，原本我認為我的朋友也會十分欣賞影片。但他郤說：「你看看她，二十歲就成家立室了，人生贏家啊！」我聽到後有點不悅：「她年幼時母親就死了，你的母親還在啊，誰是人生贏家？」他聽到後也認真的回應：「你突然發瘋了嗎？」
—>由於他的舉動十分不自然，我仔細思考了原因。當時他在專注於自己的一個軟件編寫，但由於整個企劃規模十分大，他單是構思1/8的功能就花了三個月，而接下來他亦只能專注於該1/8的功能上進行開發與設計。他相信這程式會十分實用，但由於功能十分強大，開發進度也十分緩慢，簡單點來說就是還沒有任何成果。他知道靈感不值錢，雖然整個開發最後會得到回報，但過程必須要忍耐。我給他看那影片前後，正正是他最全心全意開發軟件之際，因此他可能十分渴望成功，而對於別人的成功亦十分羨慕，從而將聚焦點從親情移開，發出另一種感概的言論。而對於當時未能察覺此狀況的我，看似認真地說出了對他來說無關痛癢的話，而當時處於感性狀態的他，認為我沒有理解他的心情而作出了回應。「你突然發瘋了嗎？」其實是代表了「我沒有理解他」而胡亂說出了一堆話。
側寫一位同事
事件一
評點團購商品，她說的頭頭是道，還能講出哪家的CP值較高，一副專家的模樣。「我跟你說，我跟你說……」
事件二
有很多同事都找她聊天，似乎是辦公室中的地下霸主，無形掌握著辦公室的人事，來龍去脈。
事件三
她常和同事聊天八卦，有趣好玩的事，絕對要參一腳。她和同事聊天之後豪爽的笑響徹辦公室，並說到：「這樣才有趣啊！」顯露她豪爽的自信。
由上述可知，他是一個相當有自信有主見的人，並且喜歡與人接觸，善於社交，並且不是一個嚴肅的人，可能喜歡搞笑，或是與他人輕鬆互動
側寫力
這是一個因為工作，而認識的B女
當時是因為公司有個短期專案，B女是外包商派駐人員
一開始在她剛來的時候，有幫忙順手協助一些辦公室安頓的事宜，因此稍微有點認識
剛好有一次B女需要去場地勘查
由我負責帶她去勘查
邊看場地，無聊就開始聊了起來
起先話題在於工作上的事情
後來，她忽然神秘兮兮地壓低聲音，靠了過來
「我跟你說喔，上次我到你們公司的某個房間勘查，結果一進房間，就感覺很悶很不舒服，後來一直念六字真言才以較好」
我當時有點白目，笑她不要唬爛，說我們公司還沒聽過有死人的
但她反駁說，她以前就有這種體質，應該是真的
不過後來也是悻悻然地說「也有可能是因為那個房間太久沒開，通風不良啦」
以此為契機
下次我在公司碰到她的時候
我就故意說要帶她去那間房間，看到底是不是真的有問題
她忽然就身體僵的直直的，然後在那邊緊張的傻笑，叫我自己去啊
從此我就覺得這個小女生滿好玩的
也熟絡了起來
而某次，快接近下班時間，又碰到這個小女生，
她又興奮地跟我說，她剛剛在整理今天參加研討會的筆記，今天學到了什麼什麼…
我又故意跟她說，妳怎麼可以在上班時間，去做自己研討會的東西呢
她又在那邊緊張傻笑
但我印象最深的一次
應該是最後一次在辦公室跟她閒聊
當時剛好是發生某個災害後
話題自然而然轉到那場災害
而我講到，發生災害的當下，死者應該當下溺斃了
只看到她聽到後，低聲的說，還好他們沒有受到太多痛苦
說實在的，這個小女生並不是特別漂亮的
但或許就是這種有點像是小孩的傻氣，又很善良的個性，讓我覺得印象特別深刻，也對她特別有好感
今天有一個同事剛休完產假回來上班，中午就一起約去公司的餐廳吃飯，好久沒看到她，邊聊著近況，邊吃著手邊的食物。
我分享著說，最近參加了一個「房屋所有權人」的會議，會議上怎樣怎樣…，
同事好奇的插嘴問說: 「買新房子囉 ? 是不是準備好要結婚了 ?」
我搖搖頭，嘆口氣說:「還早呢 !」
我解釋著，這間房子是拿來投資的，上周恰巧收到這個開會通知，覺得新鮮就跑去湊個熱繞。另外，最近看很多論壇上面對於「結婚」的想法，評價真的很兩極，結婚的粉紅泡泡很美好，但實際上需要克服的事情非常多，網友的案例一個比一個真實，到進心酸與無力，當看了這麼多的故事之後，思考越來越仔細的時候，結婚的衝動早已煙休雲散。
她長嘆一口氣說著:「對於『結婚』這件事，我覺得有一點後悔，當時太衝動了，沒有想得很仔細，甚至沒有看清楚這個人，把一切都想得太美好」。
我以為身為過來人的她，會給我一些建議，強調不要害怕，並想辦法說服我，加上一些「熬過去一切都很美好」如此的心靈雞湯式鼓勵。
她開始訴說一些無奈: 「他說他有在陪小孩，但是他就只是在旁邊滑手機，根本沒有跟小孩友互動」， 她繼續說著:「這樣算是陪伴嗎? 」
她用尋求同意眼神望向我說: 「知道我為什麼生氣嗎? 小孩出生到現在四個月，他都沒有幫小孩換過一次尿布」，我回了一句:「有點誇張」，她的眼神充滿被認同的喜悅，不是她一個人覺得太誇張。這才是婚後最真實的樣貌，眼前的那個人沒有改變，而是繁雜平淡生活沖淡了一切，讓微不足道的小事情都變成無法忍受的巨大缺點。
結婚。真的好嗎?
我的側寫對象是我的同事
【事件一】
中午吃飯時間，有時候會討論到婆媳問題，常常說自己的婆婆是傳統婦女（很尊崇丈夫的話），同時說著自己她做不到，卻也抱怨著婆婆，也不喜歡婆婆的觀念，更是直言她對她老公說，之後絕對不會像婆婆一樣的把自己的兒子寵壞
。
【事件二】
有時會對我說，一些公眾事務，如果負責人不是你，就不需要幫誰做，讓當天負責的值日生做就可以了，即使是我剛好在旁邊也不太需要幫忙。
【事件三】
在預備物料時，常常會比之前的量多不少，說常常做一樣的很麻煩。
【結論】
這位同事她常常很性急，而且也很怕麻煩，不喜歡一件事情常常在做，對於該負責的項目是很負責的，但是不是她的範圍，即使是順手就能解決的事情，她可能也不會做，因為覺得沒有意義或是這樣做又不會有人感謝，可能年紀比我稍長，又嫁到傳統的家庭，難免觀念會比較偏傳統一點，在傳統的框架下，同時保持自我些許的叛逆，是她對一成不變下生活的反抗。
前同事
【事件一】
剛到職時，同事有先跟我說她工作會比較嚴肅，上班第一天因為不敢準時下班，拖了10分鐘同事才跟我說可以準時下班，不要養成加班的習慣。加上有買酒精濕紙巾給我，於是下意識的認為她是一個不錯的人。
上班時間我們幾乎沒有交談，甚至有可能一天都不說話，頂多因為公事在信件上交流。
因為還在試用期，身為新人覺得應該要主動一點，每天上班和下班都會打招呼，或許同事在忙，給我愛理不理的感覺，時常對著螢幕回我「早」，下班滑著滑鼠翹翹手指表示她知道我要離開了。就這樣維持了三個月。
【事件二】
後來我認為她似乎連個問候都嫌浪費時間，於是從此不再打招呼。
不確定是不是壓力太大，同事的情緒管理很不好，在非常安靜的環境會突然拍桌、摔東西，老是被她嚇到。
在她跟其他同事用網路電話交談時，感覺會針對人，除了態度會不一樣，私底下還會罵在外地的同事，對我很冷淡，但有幾次感覺在跟同事講話途中似乎對我有所不滿。
【事件三】
同事很獨立，老闆、主管、其他同事都很信任和依賴她。
也因此她時常很早到公司，但一定會晚下班，做事很認真和負責。
因公司的同事被分散在不同地區，她一個人負責一個地區，也或許習慣一個人，在很多時候不會替人著想，較我行我素。
【結論】
同事很獨立、很認真、負責任、是很常被依賴的人。但有可能因為這樣，加上她已在同一家公司待十幾年，工作量越來越大，旁人對他的信任感也越重，所以時常沒有笑容，情緒不穩，沒有時間分心去管理其他人事物；願意和其他同事交談，但不願和我講話，感覺會挑人，較自我中心。
在工作上，我認為她比較適合獨立完成工作，不適合團隊工作。
[側寫力練習]
對象:母親
【事件一】
晚餐散步回來後，母親總會專心地收看「世界周報」、「財經新聞」等電視節目。當我經過客廳，母親經常對我說：「你看，這個節目剛剛提到，現在全球暖化的情況…」「主持人剛才說，全球的通貨膨脹…」
而有時我會說，啊，這些我們剛好正在學呢。母親便會說:「真的啊!我們那個年代的課本都沒講這些。好險有這些節目，讓我還跟得上時代。」
【事件二】
炎熱的夏日早晨，母親滿頭大汗地來到在菜市場的理髮店。
「喔，早啊!又嫌熱啦~?」熟識的老闆娘笑著招呼。
母親撩起細軟烏黑的短髮，又扇扇風，這才說:「對啊，端午節過後實在是熱到不行，我實在受不了啦!我只要短就好。」
於是母親坐在位子上，老闆娘邊剪邊與她聊著疫情。母親閉著眼，微微皺眉，凝神聽著。「嗯，嗯嗯嗯…」似乎要不是因為在理髮，母親早就點頭如搗蒜了。
有時，「真的!就是這樣。」母親也會睜開明亮有神的眼睛，看著鏡中的老闆娘說。
而有時儘管她不認同，母親便會揚起眉毛說:「喔~是喔!」一邊仍舊專注地傾聽著。
回家後母親總會告訴我，「這個老闆娘不簡單。開一間小小的店，卻懂得很多事情，沒有把自己侷限在裡面。」
【結論】
母親是個實事求是也樂於學習的人。除了學習新知識，母親也把每個人都看做一本書，都能從不同人身上獲益匪淺。因此，母親總會全神貫注地聆聽每個人的想法。有時遇到意見相左的人，也會給予尊重，從不急著提出反駁意見。
我的朋友，同時也是我高中同學，自從出社會後明顯發現她變得更有活力、人生更多采多姿了！
她似乎對什麼都感興趣，好比動畫漫畫，我一直認為出社會的人很少會再關注這塊，會覺得都長大的還在看動漫很幼稚，但她不一樣，她耐心傾聽我介紹我喜歡的動漫作品，還願意去看跟我分享她的心得，也時常看她很會跟陌生人開話題聊天，下班後也會積極地去學習，不斷增進自己的第二份收入，真的是個思想開放、懂得接納、傾聽，非常有同理心且積極進取的人，是我的好榜樣！
側寫力訓練
側寫對象：大學室友
［事件一］：
有次暑假與室友去台南遊玩，才知道她不會騎機車，只能給別人載，我說：「不會要學啊」於是我鼓勵她去考起來，畢竟他家住南部，交通不如北部的方便。她說因為之前自撞路樹（騎電機而已且速度很慢）過，有陰影，但會試試看。
［事件二］：
我們準備畢業，畢旅選在漂亮的台東。但因為基本都在市區，所以一行人決定租機車省錢，但一問才知道，上次說會去考考看的室友根本沒下文，而同行的友人皆不會騎機車、開車⋯，於是又是我扛下了載2位年輕的大學生並負責她們人身身安全的司機大姐，那次我建議室友試著幫我導航，不然我超忙他超爽。她說了一句：「不要吧！我連自己導航都會導錯邊了⋯」我又說：「不會要學啊」
［事件三］：
事隔半年之久，畢業後，我們各自有目標，但還是偶爾會約出來見面。有次見到她，她向我說家人希望她回南部工作，畢竟他在台北的工作其實沒很好，且生活開銷很大。她看似在想什麼關於人生重大選擇的表情並開口說：「我還是決定留在北部，儘管這會使我的學貸還完的那天再延長2年，但交通方便。重點是我不會騎機車，我只會催油門，不知道怎麼煞車又只會坐捷運，還不會自己導航，而且我家那邊鄰居都很遠，我跌倒了很難及時被人發現⋯⋯」我再次發狂：「不會要學啊」
［結論］：
室友：是個只是要抱怨並不會有實際行動的人，並且是個一朝被蛇咬，十年怕草繩，只要有路樹，都事先設想自己撞上去的畫面以至於無法騎上機車，並認為把生命交給別人手上才放心。說過：「我不相信自己的方向感、騎車技術，所以我都給別人載，若是自己騎，我怕是摔路邊先了」這樣的鬼話。
我：喜歡結果論，並且認為自己可以為何別人不行，沒有同理心。與室友最大不同在於不想把自己生命交在別人手上，於是學會開車、騎機車，覺得別人騎車技術並不可靠，只要自己會，基本都希望自己來（免得別人做太爛要重做），並且奉行一句：「不會要學啊」的真理。